Lone Ranger

Farvel-hyldest til Craigs seng

2009-05-16T15:09:00.006+02:00

Craigs seng, som så mange af os har spenderet skønne timer (ok, nogle gange minutter) i, er afgået ved døden.

Craigs seng nåede i sit korte, men hektiske liv, at have tre ejere: Craig, mig selv (sagde munden) og min søster. Hvem der ellers har været på besøg - nogle gange uden sengens ejers viden og/eller medvirken - skal ikke nævnes her, men I ved hvem I er og jeg har muligvis bevismateriale.

Craigs seng var lavet i det pureste metal med gesvejsninger og tingeltangel og købt i Ilva. Mit håb var, at den efter nogle hårde år hos mig og Craig, kunne slappe af hos min søster i nær-ægteskabets trygge rammer. Alas, min søster fik ny kæreste, og jeg har på fornemmelsen, at det har været denne forandring, der har givet sengen dødsstødet (!). Metallet har endelig givet efter og sengen står ikke til at redde.

Craigs seng blev 8 år.

Der ligger snegle og boller i vinduet

2009-04-24T19:29:00.014+02:00

Det ville i hvert fald ikke undre mig, hvis det var det, de gjorde nede på Østerbrogade, hvor jeg har fotograferet to sider af samme skilt.

På den ene side er der både noget for Simon Spies og Kleopatra.

På den anden side er der lige i overkanten. Jeg synes faktisk, at de tre prikker er meget sigende...

Vi bringer en advarsel

2009-04-13T11:08:00.006+02:00

Meget vigtig meddelelse til alle jer, der har bosat jer, hvor verden er forlænget med brædder: Tag IKKE ind til København! Hvis en storbytur ikke kan undgås, er det tvingende nødvendigt at I holder jer langt væk fra Irma i Rådhusarkaden, hvor I kan risikere at blive indbagt i butterdej.

Vi opfordrer samtidig alle københavnere til at stå sammen om at boykotte denne makabre ret, som desuden helt mangler salt har en fesen farve.

Min første gang

2009-03-29T21:31:00.005+02:00

”Jeg har lige oplevet noget helt vildt! Jeg har set ind i en verden, som jeg ikke vidste fandtes.” Manden i mit liv ser på mig på den der overbærende måde, som normalt er forbeholdt fulde, dumme Lone, der har skrabet sit knæ til blods i en torsdagsbrandert. Han ved, at jeg lige har været i provinsen. ”Ude i Smørum har de sådan en stor gymnastiksal opstillet midt i det hele, og der kan man se noget, der hedder gymnastikopvisninger.”
Han ser hverken så forundret eller fascineret ud, som jeg havde forestillet mig, så jeg fortsætter: ”Nåmmenaltså det foregår sådan, at der først kommer en hel masse mennesker i alle aldre marcherende ind i en sal mens publikum klapper i takt til cirkusmusik. Så stiller de her folk sig op i en form for orden, sådan at de, der har det samme tøj på, står ved siden af hinanden -nogle er pyntede med farvede bånd og andre er klædt ud som dyr. Så synger alle en sang, der handler om, hvor synd det er for folk, der går på arbejde og er kede af det og bare burde gå ud og lege i nogle træer. Bagefter skal alle varme op ved skiftevis at røre ved hovedet, skuldrene, knæene og tæerne –sine egne, forstås. Det mærkelige er, at man skal gøre det her også selv om man bare er publikum.”
Han nikker og ser sært forstående ud. ”Og så går det løs” fortsætter jeg. Nu skal jeg godt nok få ham til at måbe. ”Nu forsvinder alle fra gulvet undtagen nogle folk med deres børn. Børnene bliver så sat på en karklud hver, hvorefter deres voksen kører dem rundt på gulvet ved hjælp af en hula-hop ring. Bagefter hjælpes de ad med at vifte med en faldskærm, som børnene sidder på og til sidst mimer alle de voksne til Hjulene på bussen mens børnene kigger rundt eller løber væk. Når showet er slut, render der et par B.S. Christiansen-look-alikes i cykeltøj ind på gulvet med sjove trampoliner til nogle nye børn. Har du nogensinde hørt om noget lignende” spørger jeg.
Nu er han sgu begyndt at grine. Han tager mig om skuldrene; ”Lone, jeg har gået på Ollerup Gymnastikhøjskole. Det er der, de laver gymnastikinstruktører. Jeg ved godt at det der gymnastikopvisning findes, og det ved alle andre mennesker i verden også.”
What??? Er det bare mig, der er blevet holdt udenfor? Hvorfor skal jeg blive 35 før jeg bliver inviteret med til badutspring? Og hvorfor har min kæreste holdt sin skumle fortid hemmelig? ”Det har aldrig været hemmeligt” forsikrer han. ”Du hører bare aldrig efter hvad jeg siger, fordi du går ud fra, at alt, der kommer ud af min mund, er kedeligt.” Efter at have tygget lidt på alt det nye, jeg har lært, begynder jeg at udfritte ham om, hvorvidt han ønsker sig et barn, som han kan køre rundt på en klud til Bamses regnsang. ”Du kan få lov at putte farvede bånd på den eller klæde den ud som en lille kat ligesom Susan gør med Liva.” Det er jo tydeligvis meget populært med den form for yngel-pynt, og jeg vil ikke være den, der står i vejen for hans lykke, når han nu endelig er sprunget ud som gøgler. Jeg er i gang med at gennemgå passende navne til et eventuelt badutspringerbarn, da døren smækker. Han er gået ned efter kondomer.

Opskrift på dillerrotor

2009-02-22T14:02:00.006+01:00

Her troede jeg lige at jeg var gadget-ekspert, men jeg må se i øjnene, at jeg endnu engang måtte bede om hjælp fra dillereksperten hr. Tion.

Kære Ekspert

Mange tak for det oplysende og tankevækkende svar. M er dog en smule betænkelig ved idéen om så høje hastigheder. Ikke mindst fordi (han påstår at) det i højere grad er hans diller der svinger med ham, når han laver helikopteren. Jeg kan forstå, at man, ved en højde på 185 cm (anslået), vil opnå en hoved/fod-hastighed på 697 km/t, så jeg kan godt forstå hans betænkeligheder. Er der grund til bekymring?

Jeg har selv en del spørgsmål til hele konceptet, da jeg aldrig har set kunststykket udført live:

Skal det udføres med erigeret penis? Umiddelbart lyder det som om det ville være langt sværere end ved slap tilstand. Når jeg undres, skyldes det, at du har forudsat en penislængde på 17 cm, en længde som - har jeg fået fortalt - sjældent opnås uden blodtilførsel.

Hvor køber man en sådan dillerrotor? Jeg har forsøgt mig både i sports- og sexbutikker uden held. Jeg får heller ikke nogen resultater ved brug af internettets søgemaskiner.

På forhånd tak

En undrende Ranger

Kære undrende Ranger

Nej, der er ikke grund til bekymring, så længe "din ven M" holder sig under lydens hastighed i vakuum er det ikke decideret skadeligt, men man må dog forvente en vis grad af det, man i lægesprog, kalder dunkende lem, bagefter.

Med hensyn til dine egne spørgsmål...

At du aldrig har set "helikopteren" live er en skændsel mod alt hvad der er helligt, herunder også pikkemænd. Jeg vil anbefale, at du hurtigst muligt opsøger en af disse såkaldte swingerklubber, hvor det, så vidt jeg har forstået, overvejende er netop det at svinge penis, der dyrkes.

Penis skal for alt i verden være slap (læs: ikke erigeret) ved udførslen af "helikopteren", alt andet kan have konsekvenser af apokalyptiske dimensioner. Årsagen til, at jeg i mit eksempel bruger en penislængde på 17 cm., skyldes en forglemmelse fra min side.

Det er nemlig således, at jeg fra naturens hånd er udstyret med en usædvanlig lang dillerfrederik, der som eksemplet antyder, i slap tilstand, måler 17 cm.
Det faktum at dette ikke gælder for majoriteten af unge mænd, glemmer jeg fra tid til anden. Nok er jeg dillerekspert, men det er overvejende min egen penis jeg har forsket i...

Med hensyn til dillerrotoren, kan den jvf. mine oplysninger erhverves hos Ekspert, hvor den både fås i en batteri -og solcelledreven version. Sidstnævnte er naturligvis hovedsageligt beregnet til udendørs aktiviteter.

Man kan også, med en lille smule fingerfærdighed og den store ledvogtereksamen, fremstille en med dele fra en stavblender, hvis man har en sådan i husstanden.
Her skal man dog være opmærksom på at huske at fjerne blenderens skarpe dele, da man ellers risikerer at snitte løgene og det der er værre på en uhensigtsmæssig måde.

Med venlig hilsen

Erik Tion
Dillerekspert

Udregning af penisspidshastighed

2009-02-08T11:20:00.004+01:00

Et svar kan afføde 1000 spørgsmål. Sidste uges svar fra lyrik- og dillereksperten affødte 2000 rpm og en masse bekymringer.

Kære ekspert

Jeg takker mange gange og har naturligvis sendt et videoklip med AirWolf-soundtracket videre til M. Han er begejstret for melodi og lyd, men er nu ved at udvikle præstationsangst over, ikke at kunne klare 2000 omdrejninger i minuttet. Hvad skal han gøre?

Kærlig hilsen Lone Ranger

Kære Lone Ranger

Det er udelukkende et spørgsmål om træning. Personligt har jeg aldrig forsøgt mig med en 2000 rpm helikopter, men jeg knepper med 100 Hz. Så det må kunne lykkes... Alternativt kan han montere en såkaldt dillerrotor, den er ganske vist beregnet til at forlænge penis vha. centrifugalkraften, men hvis den kan bruges giver det i tilgift en længere diller.
Desuden mener jeg, at man bør måle hastigheden på penishovedet, og ikke hvor mange omdrejninger, der er tale om pr. enhed. Her vil det også være nyttigt at have en lang, og i det her tilfælde længere diller, da hovedet dermed bevæger sig proportionelt hurtigere end før.

Da noget legeme i frit fald, ifølge Newtons 3. lov, ikke kan bevæge sig hurtigere end 9,81 N, sætter det jo en naturlig begrænsning for dillerens mulige topfart.

Yderligere beregninger er nødvendige...

Men jeg håber at du er tilfreds med mit foreløbige svar.

De bedste ønsker en dillerekspert

...

Kære bekymrede ven

Nu har jeg regnet lidt på det. Desuden skal jeg skynde mig at rette mig selv, jeg skrev at det var Newtons 3. lov, det var såmænd kun den 2.

Hvis M’s mål er at svinge lemmet med 2000 rpm, giver det ifølge mine beregninger en penisspidshastighed på 128,11 Km/h, (forudsat at penis er 17 cm.) hvilket må siges at være temmeligt højt. Til sammenligning kan det nævnes, at hvis penis i stedet svinges 1 gang i sekundet, vil hastigheden være blot 3,84 Km/h.

At svinge dilleren med 2000 rpm, kræver samtidig 2,3 Kj/ min. Så hvis den unge mand har i sinde at sætte nummeret på repeat, skal han huske at spise godt først...

Jeg håber at dette er fyldestgørende svar

Med venlig hilsen

En diller -og accelerationsekspert

Kære lyrik- og dillerekspert

2009-02-04T16:26:00.007+01:00

Selv genier må ind imellem give fortabt over for eksistentielle spørgsmål. Selv om det naturligvis sjældent sker for mig, har jeg alligevel sørget for at anskaffe mig et netværk af eksperter inden for en bred vifte af vigtige og/eller aktuelle emner. Dette netværk gør mig i stand til at hjælpe venner og bekendte, når de står over for skelsættende valg. En af disse eksperter er den kendte og respekterede lyrik- og dillerekspert Den Barmhjertige Bavian, der mangen gang har hjulpet mig og adskillige andre til større indsigt og livsglæde. I erkendelse af, at stor visdom bør deles, vil jeg, i den næste tid, bringe min korrespondence med eksperten her på bloggen.

Kære lyrik- og dillerekspert...
Min gode ven M er meget ulykkelig, for han kan simpelthen ikke finde ud af, hvilken sang der passer til, når han laver helikopteren. Kun du kan hjælpe ham! Svar meget gerne hurtigt, for han har svært ved at komme videre med sit liv.

Kærlig hilsen en bekymret Ranger

Kære bekymrede Ranger
I min egenskab af lyrik- og dillerekspert, og som følge af min umådelige visdom og research indenfor netop disse to emner, er jeg kommet frem til, at temaet fra AirWolf er det helt rigtige. Dels er det et dejlig up-beat nummer og dels ønsker vi vel alle at få vores pik akkompagneret som en kamphelikopter, der får Night Rider til at ligne en Matchbox-bil.

De (k)ærligste hilsner en dillerekspert

Just another day at the office...

2008-12-19T13:54:00.002+01:00

Jeg er så glad for mine kollegaer. Hver dag finder de på ny spas og gøgl (og al respekt for gøglere m/k).

Migræne-test a Go-Go

2008-11-08T11:15:00.005+01:00

Da jeg første gang hørte om møntvaskerier med solarie tænkte jeg, at det var en tåbelig idé. Ved nærmere eftertanke gav det meget god mening. Hvad fanden skal man lave, når man sidder og venter på, at finvasken skal blive færdig med at centrifugere.

På et møntvaskeri har man sandsynligvis endda en rulle mønter i lommen, som man passende kan smide i cancer-automaten (og man ryger ikke så længe man ligger dér, så det går nok lige op).

På samme måde er jeg, som udgangspunkt, skeptisk over for Lindas danseudfordring med indbygget migræne-test, men nu ved jeg, at man ikke skal dømme en bog på det dér stykke papir, der sidder udenpå, som man kan folde ind som bogmærke.

Måske er idéen, at man alligevel ikke bruger hjernen til foxtrot, og at man så, med Lindas dansetest, kan få aktiveret både kroppen og intellektet samtidig? Det er da at udnytte sine ressourcer optimalt. Det må komme an på en prøve...

Er du en lille kattemis?

2008-10-31T17:56:00.006+01:00

Min veninde anskaffede sig for nyligt en kat. Da anskaffelsen til dels var for hendes 4-årige datters skyld, overvejede hun et kort øjeblik at lade pigen navngive kræet.

Ved nærmere eftertanke bestemte hun sig dog for, at hun ikke havde lyst til at gå og råbe Barbie, Prinsesse eller Tinky Winky hver gang, der var serveret Whiskas, i de 16 år katten gennemsnitligt vil leve. Hun tog derfor en hård og klog førerbeslutning, og præsenterede katten for pigen sådan her: Her er vores nye kat; han hedder Herman! Min veninde ved nemlig godt, at børn i den alder ikke overvejer muligheden for at ændre navn på kæledyr, men bare godtager, at sådan hedder dyret altså.

Et sted i Danmark går der en mand, der ville ønske, at hans kone havde én, der tog førerbeslutninger på netop dette område. Manden er greve et sted, jeg ikke husker navnet på, men Se & Hør havde besluttet (da der jo ikke sker mere interessante ting i verden pt) at bringe en artikel om den kat, hans kone netop havde anskaffet sig. Grevinden er, på trods af kradsemærker i bøger og møbler, rigtig glad for killingen, som hun har valgt at give navnet:

Lille Misserpiv!

Sig det højt et par gange, og gerne med Anders Matthesen er-du-en-lille-kattemis-stemme, så tror jeg, du har en idé om, hvordan det er at være greve. Eller kat.

Yndlingsgraffiti

2008-09-01T21:08:00.006+02:00

Denne graffiti ved KUA/ITU lyder: FOUCAULT ER BØSSE (senere korrekt rettet til ...VAR BØSSE). Nedenunder er der tilføjet: Men hans diller lever.

Måske min yndlingsgraffiti i hele København. Dels fordi jeg ikke har forstået meningen. Dels fordi ordet diller indgår.

Jeg kan regne ud, at den første linie ikke er valgt ud fra hverken størst nyhedsværdi eller chokeffekt. Det svarer vel til at oute Elton John.

Hvordan hans diller lever kan jeg heller ikke helt greje, men jeg kan godt lide tanken.

Læs her, hvis du tænder på modne kvinder:

2008-08-17T12:03:00.006+02:00

Opslag i Natur Bornholm ved Aakirkeby.

Skal du have pudset egernet?

2008-07-30T15:57:00.002+02:00

Københavnsk poesi

2008-07-11T20:58:00.002+02:00

Den originale titel er vist: Henstillen af cykler forbudt.

Hæder og Ære

2008-07-06T21:46:00.005+02:00

Ifølge WikiAnswers er de fem mest kendte mennesker i verden (i nævnte rækkefølge):

Elvis presley
Michael Jackson
Paven
Queen Elizabeth
George W. Bush

...og al respekt for det.

Jeg vælger at tolke det sådan, at disse fem mennesker, er dem, som flest folk har hørt om. De har været i tv, i aviser og blade, nogle af dem har lavet film og vi har hørt deres musik (nr 1 og 2, hvis I skulle være i tvivl. -Men det er I ikke, for det er verdens mest kendte mennesker vi taler om her).

Uden i øvrigt at ville komme ind på, om disse fem personers bedrifter har haft større eller mindre betydning for verdensborgeren, føler jeg det som min pligt at påpege, at utroligt mange mennesker har udrettet store ting, som har effekt på vores dagligdag. På trods af dette, er deres navne ofte fuldstændigt ukendte.

På Østerbro i København har de dog valgt at gøre noget for at rette op på denne skævhed. På et torv på Østerbrogade blev der nemlig for et par år siden opstillet en buste af (trommehvirvel!):

Manden som opfandt blow jobbet!

Intet mindre, mine damer og herrer! Se selv billedet. Jeg er ikke helt sikker på, hvem der har valgt netop denne form for kunstværk, men jeg er sikker på, at det er en kvinde. Hvis det var en mand, havde vi nok snarere haft et monument i stil med Eiffel-tårnet i massivt guld.

Mand, ville du ses her?

2008-07-06T21:22:00.006+02:00

Denne butik ligger på Vesterbrogade i København. Den var lukket da jeg gik forbi en aften på vej til at fodre en kat ved navn Tunfisk.

Jeg er ikke sikker på, om skriften i vinduet henvender sig til kvinder, der har så travlt med at dyrke sport, at de ikke får nok kølle, eller til mænd, som har mistet jernets brug. Under alle omstændigheder ville jeg nok ikke bryde mig om at blive spottet her (af en af de utallige paparazzier, der altid følger mig i hælene).

Hvor går grænsen?

2008-05-25T18:19:00.002+02:00

Grænser er til for at overskrides, mener nogle, hvilket kan være en begrundelse for at betale 800 kr for at springe ud fra en kran med en elastik om benene, eller finde ud af, hvor mange mennesker man kan have i sengen på samme tid. Jeg er dog et kedeligt menneske, der nøjes med at sidde i min sofa og påpege grænser. I dag har jeg fundet 2.

Grænse nr 1: En af mine yndlingsbloggere har ikke skrevet en linie siden februar. Nu mener hun ikke at få tid til det før til juli. Grænsen er nået, og som straf vil jeg vise et gammelt billede af hende hveranden uge indtil hun tager sig sammen. Da hun ikke er den eneste dovne blogger jeg kender, er det denne gang et dobbeltbillede.

Grænse nr 2: Nogle mennesker holder meget af (det danske) sprog, og ser det derfor som deres livsopgave at gøre os andre opmærksomme på, når vi ikke evner at holde os på dansk sprognævns smalle sti. Grænsen er nået, når rettelserne kun har til formål at demonstrere, at man selv er sprogligt begavet og derfor ikke kan holde ud at høre/læse sproglige fejl.

Jeg ville gerne kunne opstille en ligning eller i det mindste nogle klare retningslinier, der ville gøre det klart, om man befandt sig på den ene eller anden side af grænsen. Så begavet er jeg desværre ikke, men et par eksempler har jeg da samlet:

Inden for grænsen: Skriftligt materiale, der skal distribueres ud til en større læserskare skal helst ikke have sproglige og slet ikke direkte pinligt indhold: Min forgænger på jobbet var lidt forvirret over de engelske ord button/bottom, hvilket har resulteret i underholdende software-vejledninger som: "...when you click OK, your bottom will turn green" (jeg har testet, og det er ikke rigtigt) eller: "...press the end users bottom to see the test results".

Jeg har desuden overvejet (idet jeg mener at det er indenfor grænsen) at kontakte forhandleren af den trådløse mus, jeg har anskaffet mig. Når jeg ikke har gjort det endnu, er det fordi jeg ikke har gennemskuet, om jeg har spottet en oversætterfejl eller en bevidst over-lovprisning af produktet, når der står i indlægssedlen, at jeg vil være i stand til at scrolle med overlydshastighed (af en eller anden grund oversat fra "hyper speed").

Klart over grænsen: Som sagt er det ret dårlig stil at rette med det ene formål at blære sig. Dette bliver specielt tydeligt, når den man retter ikke har en jordisk chance for at forstå meningen: "På dansk bruger vi jo omvendt ordstilling efter tidsadverbialer..." eller "Du skal huske, at der ikke er komma før infinitiv-at".

Klart over grænsen er man også, når man konstant retter udlændinges mundtlige fejl, som på ingen måde er meningsforstyrrende. Da man ikke behøver at have en phd i lingvistik for at vide at man siger et æble, og ikke en æble, er dette desværre temmeligt populært. Hvis vi ser bort fra ordene frø og bolle-å, er det sjældent sådan, at man bliver misforstået, om man bruger det ene eller andet køn.

Sådan rent lingvistisk, forstås... Taler vi rent fysisk er vi muligvis igen tilbage i det med at bryde grænser på den selvudviklende måde. -og al respekt for det.

Den dårlige måde?

2008-03-25T21:58:00.005+01:00

Tentación
2004 Alicante 'Syrah', Spanien

Ikke den store oplevelse. Rodet og mudret i smagen. Lugter af brunkager og hestepærer på den dårlige måde... (Mad & Bolig, 3/2008)

Son of a Hore

2008-03-01T20:25:00.007+01:00

På den dejlige dejlige hjemmeside SusPus menes der, at der er noget lusk ved mennesker, der hedder Stage. Uden på nogen måde at have noget at indvende mod dét postulat, vil jeg lige gøre opmærksom på et par navne, som nok kunne slå Stagerne i luskeri.

Som de fleste ved, blev man i gamle dage opkaldt efter sin far. Jens' søn kom til at hedde Jensen, Hans' søn hed Hansen osv. Disse -sen efternavne er stadig de mest almindelige i Danmark på trods af, at mange er mere tilbøjelige til at skifte deres navn ud, hvis de bærer et sådant dusinnavn -enten fordi de bliver gift, går til numerolog eller bare generelt vil føle sig mere specielle end de er.

Næsten en million danskere hedder pt enten Jensen, Nielsen, Hansen eller Pedersen. Af det kunne man vælge at udlede, at navnene Jens, Niels, Hans og Peder må have været umådeligt populære dengang før verden gik af lave. Én million mennesker er dog lidt for mange til, at jeg synes dette kan udgøre forklaringen alene. Det må derimod forholde sig sådan, at førnævnte var mere om sig end gennemsnittet. Hvis man dertil lægger, at horebukkeri må formodes at gå i arv, må man konkludere, at disse menneskers efterkommere må være de mest luskede. Eller sagt på en anden måde: Jo mere almindeligt dit efternavn er, jo mere løs på tråden er du (statistisk og genetisk set).

Har du lyst til at finde ud af, om du er en (potentiel) skøge/buk, kan du altså med fordel besøge Danmarks Statistiks hjemmeside.

Mangler du faktuel viden om numerologi, findes det her.

Er det bare mig...?

2008-02-15T18:45:00.005+01:00

...eller burde det tidligere Bogpa få deres reklamepenge tilbage?

I 1969 stiftede 36 danske boghandlere indkøbsforeningen Bogpa for at opnå større volumen og dermed bedre priser hos leverandørerne. (...) Siden har foreningen udviklet sig til en grossist- og logistikvirksomhed, der gennem en målrettet satsning på indkøb og logistik er blevet landets førende på området. Det markeredes i foråret 2006 ved at skifte det 37 år gamle navne ud med et nyt og mere sigende: in/out as. (Fra In/out as' hjemmeside).

Beware!

2008-02-09T22:31:00.002+01:00

Når jeg masse-mailer mine venner med det glade budskab om, at jeg har startet en ny blog, lyder der naturligvis jubelråb over det ganske land. En enkelt mavesur sikkerhedsnørd kunne dog ikke dy sig for at kommentere en enkelt sikkerhedsbrist:

Kære fagre frøken Ranger

De, der har taget it-sikkerhedskursus hos "ham dem gamle med wife-beater trøjen" og arbejder for et højt estimeret it-sikkerhedsfirma, burde vide, at når De sender e-mails ud til mange modtagere, bør De putte alle modtagerne i BBC feltet, -IKKE i To feltet.

Det er mig uforklarligt at så mange har svært ved at forstå dette.

De bedste hilsner fra en gammel mand, der med tiden mere og mere undres over tidens manglende forståelse for basale sandheder.

Det skal nævnes, at manden har ret. Ved at gøre som jeg, skider man ikke mindst på modtagernes privatliv (alle kan nu se, hvem der er så uheldige også at være venner med mig), man udsætter også modtagerne for den slags vira, der sendes videre til folk, der optræder på mailinglister. Tak, sure gamle mand ;-)

En Facebook-test jeg ikke vil tage

2008-02-07T18:15:00.002+01:00

Jeg frygter lidt at mine 146 andre requests er direkte udledt af, at folk har gættet testens resultat...

Mit testamente (reposted fra nov. 2006)

2008-02-02T00:30:00.001+01:00

Selv om der forhåbentlig er lang tid til det bliver aktuelt med et testamente, er det måske alligevel en god idé at få det skrevet i god tid. Man kan jo aldrig vide. Så her er det altså:

Arv og gæld
Alle mine penge går til min søster. Min studiegæld går dog ubeskåret til Dansk Folkeparti.

Genstande
Alle mine bøger går til Tåsinge Bibliotek v. Susan S. og Ulrik J. Dog undtages bøger med en kedelighedsfaktor over 4 milliarder, som, sammen med mine Zwilling-knive, går til min bedre tredjedel (se tidligere indlæg). Sidstnævnte (person) arves i øvrigt af førnævnte Susan S. sammen med min CSI-samling. Min iBook og min mobiltelefon tilfalder min niece, idet det dog pålægges hendes mor at fjerne upassende fotosamlinger forinden ibrugtagning. Min samling af Arnold Schwarzenegger-film går til min svoger, som hvert år på min dødsdag pålægges at se dem alle for at mindes mit glorværdige liv.

Kropsdele
Som organdonor (jeg er i registret) har jeg givet fuld tilladelse til at alle mine organer kan anvendes til transplantation efter min død. Dog gøres opmærksom på en enkelt undtagelse: I fald min søster, på tidspunktet for min død, kan bevise at hun har testamenteret sin røv til mig, arver hun mine babser (note to self: . denne undtagelse bør slettes ca. år 2020).

Egenskaber
Mit ego deles i to, hvorefter den ene halvdel tilfalder min tidligere specialemakker og den anden videregives til Hotel- og restaurationsskolen, som herefter vil forestå uddeling i passende mængder til kokkeelever på 1. skoleperiode, som måtte mangle dette. Min eksamensselvsikkerhed går til min søster, der dog indskrænkes at forberede sig på eksamener bedre end jeg selv gjorde (se i øvrigt nedenfor). I fald det ved min bonusniece Livas indtrufne 10. år, anses for nødvendigt, arver hun min sangstemme. I modsat fald deles denne ud i passende mængder til musikerne på restaurant Rosie McGees, Vesterbrogade 2A, 1620 Kbh. V.

Følgende egenskaber køres til vestforbrændingen for omgående destruktion: min dovenskab, min evne til at tiltrække alt for mærkelige mennesker, min økonomiangst, min latente alkoholisme samt mit cigaretforbrug.

Til vitterlighed kaldes alle i cyberspace.
29. november 2006

support@loneranger.dk

2008-01-30T21:23:00.001+01:00

Kære Lone Ranger

Mange tak for din e-mail ang. opdatering af jeres produkt.

Jeres produkt stinker og jeg forbander den dag jeg var så stinkende stiv at jeg lod mig overtale af jeres sweet talker af en sælger til at prakke mig det lort på. Næste gang jeg taler med en jyde vil jeg huske på, at ikke alle bonderøve er så flinke og troværdige, som mine fordomme fortæller mig.

Dine svar på mine spørgsmål bekræfter mig til gengæld i, at kvinder og teknik er uforenlige størrelser. "Hvad Gud har adskilt skal ingen mand igen forene" som den hellige bog foreskriver.

Fuck jer!

Med venlig hilsen

Poul Jespersen
Chef-etellerandet
Røv- og konformitetsstyrelsen

(Det var ikke det han skrev, men det var det han mente).

Prick - för den goda smaken

2008-01-24T14:57:00.001+01:00

-

Sådan har jeg nu aldrig tænkt på det... men nåh ja...

(tekst på kagedåse i udstillingsvindue)

Spam dine venner

2008-01-20T15:18:00.001+01:00

Lengthen your male aggregate! T33n4ge Sluts!!! H o r n y H o u s e w i f e s! Der er ikke grænser for, hvad jeg hver dag bliver tilbudt på hotmail. Modtagerne kalder det spam -afsenderne massemarkedsføring.
Uanset navnet kan det ikke pisse mig af. Det bliver udsendt i bulk uden hensyntagen til mine præferencer. Det samme synes at gøre sig gældende på Facebook -og jeg er medskyldig.

For de uindviede kan jeg afsløre, at man ofte på Facebook, for at få adgang til selvindsigt i stil med: "Hvilken forkælet kendis/Harry Potter-figur er du?" eller "Hvornår bliver du gift?", skal invitere 15 venner, som heller ikke har råd til egen livsstilsekspert eller clairvoyant.

Og så går det løs!... enten kan jeg vælge, hoved- og ryggesløst, at invitere samtlige af mine venner til løjerne, eller jeg kan minutiøst udvælge dem, jeg mener ville få mest ud af seancen. Den letteste løsning er dog den lille Select all -knap, og vupti!... alle (inklusive ekskæresten, guddatteren og min professor fra uni) kender nu mit sande jeg.

Ikke nok med det. Alle inviterede har samtidig modtaget en invitation til at tage samme test. Jeg er på nuværende tidspunkt ikke bedre end stoerrepikkejavertus.com eller hjemmegaaendelidderbasser.nu.

Jeg vil hermed, i min gryende forståelse for spammernes bevæggrunde, opfordre til forståelse og tolerance. Det er ikke i ond mening, -vi gør det kun for egen vindings skyld.

P.S. Det bekymrer mig ikke længere at jeg er Fred & George Weasley. Iflg Sundhedsstyrelsen betyder det, at jeg med sindsro kan drikke op til 42 genstande om ugen. Jeg har dog endnu ikke overbragt nyheden til min bedre halvdel (nu: 1/3).